忘れられないし、思い出せない。

思い出したくない記憶は忘れよう。

この考え方にはムリがある。

忘れようと試みる時点で、頭の中には思い出したくない記憶が蘇るってしまうから。

冷静によく考えれば分かることなのに、
自分の頭の中はいつもこんな思考が渦巻いている。

忘れるのが苦手。

思い出すのも苦手。

これじゃ、上手く生きられないのも仕方がないのかもしれない。

メモ魔になりたい。

あの時、考えていたこと。
あの時、感じていた思い。

それがあったことは覚えているのに、

思い出せない。

そういう時がいちばんモヤモヤする。

やっぱりあの時、書き留めておくべきだった。

自分の人生、そんな後悔を繰り返しているようなきがする。

いっそのこと忘れたことも忘れてしまえば楽なのに。

と、言うのはウソ。

どうせ記憶に留めてらいられないのなら、

大切なことを忘れても、自分で書き留めたものを手がかりに、思い出せるような人になりたい。

心の中の言葉を変える。

今、セルフトークについての本を読んでいる。

セルフトークとは自分の心の中の言葉のこと。
このセルフトークに注意を向けて、意識的に変えることで、行動を変えていったり、感情や思考を変えていけるそうだ。

その本を読んで、ここ数日自分のセルフトークに注意するようにしている。
注意してみて、そのネガティブさにびっくりしている。

めんどくさい
でも
だって
どうせ

ネガティブのオンパレード。

それを今まで無意識にしていたのだから恐ろしい。
行動や思考なんて変わるわけがない。

でも、注目することで、確かに少しずつだけれど、変えられることが分かってきた。

それはかなりの成果だと思う。。

セルフトーク。
心の中の言葉を変える。
なかなか面白いので、これからも続けていきたい。

セルフトーク・マネジメントのすすめ

人生の事件は変化の途中に起きる。

大きな事件は何かが変わるチャンスなのかもしれない。

頭ではなんとなく分かっているけれど、事件の最中にいるとなかなかそんなふうには考えられない。

今、自分のもとで起きている大きな事件。

詳しくは言えないけれど、
今までこんなことはなかったし、
こんなことが起こるなんて想像もしていなかった。

これは良い方向に変わるチャンスなんだろうか。

分からない。まだ分からない。
未確定な部分が多すぎる。

でも、きっとその方向性を決めるのは自分でしかない。

これをきっかけに良い方向に変わっていく。
それの道を選択するのは自分自身。

後悔はしたくない。

自分が信じられない。

自分はかなり忘れっぽい。

「そうだ、○○しよう。」
とか、
「○○するの忘れないようにしないと。」
と、頭に思い浮かべていたことを
数分後にはすっかり忘れているということが、かなりの頻度である。

毎度のことながら、自分でもびっくりする。

そんなだから、自分のことがあまり信じられない。

それなのに、自分を疑わないようにしてしまってる自分がいる。
疑わないというか見て見ぬフリをしている感じ。

だから何も変われないのかもしれない。

自分の性分。

３０歳を超えて、自分の性分になるものを考えるようになってきた。

自分の得意なもの、苦手なもの。
できること、できないこと。

良くも悪くもあきらめないといけなくなってきた。

もうこれからは、今あるもので勝負しないと。
あきらめというか、覚悟を決めて生きていかないと。

その方が強くて生きていける気がする。

隠れ自己中はめんどくさい。

自分は隠れ自己中だと思う。

他人に気を遣っている
他人を思いやっている
相手の立場を考えている

そんなふうに周囲の人にいい人をやっている体で、
実のところは自分の利益や得しか考えていない。

自分のためにだったら、
相手に気を遣うし、思いやるし、立場を考える。

周囲に優しいフリをした自己中。
つまりは隠れ自己中。

隠している自己中。隠しきれているうちはいいかもしれない。
ボロが出はじめると、もうどうしようなもなくなる。
多分、真っ当な自己中よりたちが悪い。

もし自分が逆の立場だったら、隠れていたものを見て、裏切られた感を持つし、どれが本音なのか、疑いの目を持つ。

そんな隠し自己中な自分。
いつ、職場でボロが出るのか。いつも戦々恐々としている。

と、いうかもうすでにボロが出ているのかもしれない。

ま、自分が周囲にどう思われているかなんて、考えても意味ないんだけれど。
（この考え方自体がやっぱり自己中）